Искренне как в притче: чем далее, тем
В какой-то момент, но вашей партнерше непременно захочется познакомить вас со родными родителями. Мужчины непревзойденно соображают, как главно с главных же секунд встречи произвести на их не плохое воспоминание. Почему, непринужденно перед визитом к вашей водящейся теще (избави Боже), для вас необходимо будет провести чрезвычайно кропотливую подготовку. В частности, постарайтесь не умываться желая бы недельку, поесть горохового супа, и походить по склонным поблизости газонам, в надежде смонтировать как можнож больший покров какашек, оставленных автохтонной фауной. Зайдя в прихожую, не стыдясь и не теряясь, чрезвычайно отличительным жестом вытрите все собранное дерьмо с ботинок о дорогой паркетный пол, поправьте личный красочный ирокез, и, склонившись в поклоне, великолепно наблюйте на ноги родителей девушки, тот или другой вышли вас встречать. После чего непременно сразу представьте свою воспитанность, и искренне извинитесь.
При всем этом можнож с кающимся обликом поведать о том, что вчера вы выставлялись с парнями в подвале герычем, и вас до этого времени не отпустило. Не надо тушеваться, превосходнее немедля брать инициативу в близкие руки. Для начала, отлейте по-скорому в цветочный горшок, в тот или другой растет возлюбленный цветочек вашей тещи, после этого подмигните водящемуся тестю, и предложите ему вмазать по-скорому в сортире. За столом во пора обеда необходимо непременно безпрерывно почесываться, таскать со стола колбасу, и усердно складировать ее в помятый, замусоленный полиэтиленовый пакетик. Меж иным, конкретно за столом, во пора обеда, могут показаться довольно достойные внимания и щекотливые вопросцы на объект того, кем же мужчина функционирует, какие у него планы на будущность?! В ответ вы сможете неустрашимо заявить, что в реальный фактор прибываете бездомным торгашом анашой, но в самое последнее время планируете встать самым большим дилером наркотиков в участке.
Сможете также похвастать тем, что не так издавна умудрились-таки с особенной безжалостностью завалить 2-ух родных самых суровых соперников, о вас самое большее разов строчили в газетах (предварительно обзаведитесь несколькими газетными нарезками, на тот или иной заглавия говорят о том, что маньяк откусил член бультерьеру, возвратился подмосковный некрофил). В баста встречи сделайте полностью сумасшедшие глаза, занесите над тещей заблаговременно прихваченный топорик для разделки мяса и крикните Ваал, Кровавый Князь Массы, твой раб следует к для тебя!). После чего полностью сможете истерично зарыдать, свалиться на пол, начать пускать изо рта пену и судорожно дергать конечностями.
Реальный полковник
Представим, вы встречаете вашу даму из долгой поездки, и опосля положенных объятий и поцелуев она, конечно, просит вас понести ее трудный чемодан. Что вы обязаны сделать в принесенной ситуации? Конечно, с пафосом заявить ей о том, что вы не прибываете вьючным животным, и бодро зашагать в сторонку наиблежайшего бара, помахивая родным популярным зонтом.
Натуралисты в процессе
Постарайтесь сделать так, чтоб дама в один прекрасный момент застигла вас быть достойным на табуретке, непринужденно под люстрой и, светлое процесс, с веревочной петлей на шейке. Кстати, незначительное самоудушение может значительно усилить оргазм. На ваших сосках обязаны иметься защелкнуты бельевые прищепки, глаза вы сможете завязать пионерским галстуком, а в священнику вставить зажженную свечу. На неизменное проигрывание поставьте диск с записью программы Диалоги о животных, а конкретно тот фактор, иной раз показывается субстанция о совокупляющихся носорогах. Чрезвычайно звучно и искренно выполняйте Боже, короля береги!), вместе с тем трахая возлюбленного плюшевого медведя близкой девушки в заблаговременно проделанную в нем дырку.
Ключевое — отменная компания
Постарайтесь сделать так, чтоб она раз в день лицезрела вас пьющим водку во дворе, при этом компанию для вас, конечно, обязаны сочинять различные Алексеичи, Михалычи и Петровичи. Водка, природно, соответственна распиваться из пластмассовых стаканчиков, а закусывать все это необходимо бутербродами с паштетом из шпрот. Днем непременно начинайте канючить у дамы средства на пол-литра для опохмела, вечерком постоянно, в процесс пары часов, дышите на нее перегаром и пытайтесь запихнуть в нее личный вялый член, подбадривая ее фразами о том, что на данный момент вы сделаете ей чрезвычайно превосходно.
Уходим в прямой космос
Заслужите полное собрание сочинений В. И. Ленина, после этого начинайте днями напролет возиться в заслуженных томах, непрерывно сооружая в их какие-то пометки карандашом. Все это исполнять необходимо этаким образом, чтоб дама следила цельный процесс в интерактивном режиме. Практически сквозь месяц опосля начала трудов настаньте к ней, и объясните на полном серьезе, что вы водились приняты в секту Лотосные стопы Ильича, и, почему, завтра вы отправляетесь на Юпитер, где надлежать будет произойти новое воплощение Главаря народов. Позже продемонстрируйте девушке большущую упаковку стирального порошка Дося, заявив, что не так издавна вашей сектой имелось расшифровано скрытое послание и сокровенные записи, тот или другой сооружал Ленин, и в их имелось верно так, что бросить собственное бренное тело и улететь к звездам вы можете лишь в том случае, ежели съедите ровно два килограмма Доси. При этом совместно с упаковкой. Уточните, что дама может ни о чем же не переживать, потому что вы теснее покупали для нее, вашей возлюбленной девченки, излишнюю коробку порошка. После чего, по целым законам жанра, вы обязаны будете залиться абсолютно сумасшедшим, страшным смехом, копируя бессмертного Доктора Зло.
Краса по-американски
Вероятнее всего, каждый разов опосля того, как ваша женщина сооружает для вас минет, она ожидает, что опосля сходственного подвига с ее сторонки вы непременно засыплете ее розовыми лепестками, выделите немножко миллионов зеленых на то, чтоб она прошлась по наилучшим бутикам, и покупайте ей сумасшедшего драгоценную и популярную машинку. Водящие спецы по собаководству говорят, что не надо взращивать в женщинах так доверчивые фантазии, так что для вас доведется очень прытко отдавать вашу подружку в настоящий мир. Немедля опосля того, как вы выберетесь из нирваны опосля орального секса, без обидняков, искренне, поведайте близкой девушке о том, что минет — это нетрудно ее призвание от рождения. А еще подбросьте ей хорошую идею, тот или иной будет содержаться в том, что ей надо будет выбить четыре верхних и четыре нижних зуба, позже чуть подкачать губки силиконом, сделав ее нетрудно неподражаемой.
Водные процедуры
Постарайтесь сделать все вероятное, чтоб в один прекрасный момент ваша партнерша абсолютно случайно застигла вас в ванной в тот фактор, иной раз вы самозабвенно трете свойскую священнику ее зубной щеткой, и практически стоните от наслаждения. Совершенно недурным добавленьем будут повторяющиеся выкрики Да, милый Педрито!!! Отымей меня, свойского махонького извращенца!).
Фантазии на эротические объекта
Сможете не колебаться в том, что вашей подружке непременно понравится, ежели во пора чрезвычайно страстного секса вы попросите ее изобразить из себя Наташку, другими словами вашу имевшуюся одноклассницу.
Почивающая красавица (особая программа для определенных нравственных уродцев)
Днем, иной раз вы заметите, что ваша партнерша начинает пробуждаться, прытко хватайте штангенциркуль и линейку, и здесь же кидайтесь со целым сиим добросердечном под одеяло. Вы соответственна сделать так, чтоб в фактор пробуждения ваша партнерша услышала фразы о том, что целлюлита пока, вроде, ничего так, в итоге-то одну третья часть попы занимает. Желая, теснее лет сквозь 5 на это глядеть будет невыносимо, чтобы не стошнило. Ну да хорошо, пока нормально, а позже можнож и иную найти. Еще одна фраза может звучать последующим образом: интересно, эта краля иной раз-нибудь вообщем слышала о этаком понятии, как эпиляция?!); Какой, блин, стильный живот? Ежели она не прекратит в эких числах грызть сладостное, то теснее сквозь месяц станет пунктуальной копией близкой мамы!). И напоследок чрезвычайно уместной будет надлежащая фраза: Нет, ну как вообщем можнож жить, обладая экую густую, отвисшую грудь? Достоверно, бюстгальтеры она для себя на заказ шьет!).
После чего, кончено же, сделайте вид, что лишь что увидели, что она пробудилась, поцелуйте ее и например, что вы нетрудно без мозга от нее, ведь она так прелестно пукает во сне.
Берем по бартеру
Немедля опосля того, как закончатся летние экзамены, либо иной раз наступит главный задевай вашего отпуска, начните собирать ее чемоданы. На ее логичный вопросец Милый, а что, мы едем на море?!), сделайте неясное особа, и многозначительно отметьте, что вчера лишь по телеку демонстрировали одно из южноафриканских племен, в тот или другой приносят два хороших слоновьих бивня за одну представительницу дамского пола.
Романтичный ужин при свечках
Устройте ей хороший романтичный вечер со цельными необходимыми атрибутами, другими словами с вином, приглушенным светом и беглой, благовидной музыкой. Ну и непременным добавленьем ко целому этому обязаны встать, конечно, какие-или розовые сопли, вроде Унесенных ветром. А что мастерить далее? Да, мы знали, что толк из вас будет! Предпочтите более романтичный фактор в итоге вечера, к примеру, иной раз киношный герой будет целовать свойскую не очень разумную избранницу, и иной раз ваша партнерша готова будет пустить пару трогательных слез, высуньте язык, и, капая слюной на свойскую подружку, теребите свойское мужское плюс, подвывая Присунь же быстрее это телке, чувак!).
Креатив в стиле Гарри Поттер
К образцу, у вас грызть ориентировочно час вольного поры до того, как к для вас в гости заявится дама, от тот или другой вы жаждали бы избавиться. Итак вот, этот час вы обязаны употреблять по полной програмке. Волосы покрасьте белоснежной краской, при этом краска соответственна иметься обязательно дневного свечения, нарисуйте темные, сумрачные тени под очами и наденьте на себя черный плащ, оснащенный капюшоном. Все стенки и потолок в комнатах разрисуйте наизловещего внешности пентаграммами, солнцеворотами обратного разновидности, перевернутыми крестами и другими знаками, тот или иной в близкой практике пользуются сатанисты. Для того чтоб придать близкой комнате определенный (доп) шарм, вы сможете одну из стенок сверху донизу исписать одной и той же фразой, в тот или другой будет говориться, что ежели вы съедите глаза вашей подруги, то станете бессмертным! Не считая того, принесите в комнату разделочную дощечку, и разложите на ней в творческом кавардаке дохлых лягушек и крыс, дальновидно купленных у бомжей. Начинайте варить зелье из крысиных хвостов и кошачьих лапок. Постарайтесь позаботиться также о подходящем музыкальном сопровождении. Непревзойденно настанет в предоставленном случае творчество эких групп, как Гражданская оборона и Красноватая плесень. В то же пора вы сможете без помощи других напевать для себя под нос что-то вроде Сатана там верховодит бал! Люди гибнут за сплав!). Это будет очень содействовать творенью подходящего воспоминания.
И, в конце концов, настает праздничный фактор, иной раз ваша подружка перешагивает порог жилья, и здесь же погружается в атмосферу устроенного вами праздничка. В одну руку заберите кастрюльку, из тот или другой торчат недоваренные крысиные тушки, в иную руку — Некрономикон, ведомую книжку заклинаний, и начните медлительно приближаться к близкой теснее фактически прежней сожительнице. Все это необходимо мастерить, конечно, выкрикивая наизловещие фразы на латыни и закатив в экстазе глаза. Картину может довольно живо дополнить ваш младший брат, тот или другой в самый увлекательный фактор выползет из туалета с залитым кровью тесаком, и будет медлительно подползать к даме, страстно шепча что-то о человечьих жертвоприношениях.